Ya. Debo dejar de preocuparme de lo que sientan los demás. Siempre me ando cagando yo sola pensando que quizás hice daño, que quizás esa persona está mal y es mi culpa. Ya, paremos con el egocentrismo. Si están sufriendo, puta, no es mi culpa. Es weá de ellos. Y se pueden ir yendo todos a la chucha porque estoy harta. Estoy chata de andar pensando siempre en los sentimientos de los demás. Y siendo tan egocéntrica para pensar: "Ay, todo el mundo sufre por mi!!" Adonde, si tampoco soy la gran cosa. Paremos el escándalo un rato. Y púdranse todos!

Quizás no he aprendido nada realmente... ¿qué es lo que busco? ¿Felicidad? Si dañé a alguien que quizás pudo hacerme feliz... No es que me arrepienta de lo que hice, pero quizás la forma en que lo hice no fue la correcta.

Llevo días pensando en disculparme. Días pensando... ¿y para qué? Si ya lo hecho, hecho está.

A lo hecho, pecho.

Y es que estoy intentando pensar en mi. Ya me di cuenta de que reacciono demasiado mal a cualquier cosa que tenga que ver con él: palidezco, comienzo a temblar y lloro de manera incontrolable. Y no, no es vida... pensar... que siempre tendré la misma reacción por lo más mínimo que suceda... no puede ser...

La falta de confianza me hace tener este tipo de reacciones. Es verdad que ha cambiado, pero también es verdad... que algún día le iba a decir aquello. Eso que no logré olvidar y que lamentablemente me marcó...

Me da miedo acercarme mucho a las personas. Tengo... un temor enorme a que se aburran de mi... quizás siempre he sabido que ha pasado lo mismo con mis otras relaciones, pero es... totalmente distintio que te lo digan a la cara. Por eso siempre que me acerco a alguien... me comienzo a preguntar: ¿y por qué aún no se aburre de mi? Y termino buscando cualquier excusa y alejando a las personas de la peor manera posible: dañando y dañándome de paso.

Qué estúpida sigo siendo después de todo...

Desperté con un fuerte dolor atravesándome el cuerpo. Supongo que lo que oía entre sueños, eran mis propios quejidos.

Los fantasmas de todo aquello que me preocupa me persiguieron entre pesadillas oscuras.

Y entre delirios, una voz me decía que me calmara.

Dormí casi todo el día y luego, desperté con fiebre.

Una punzada dolorosa aplastó mi cerebro y cuando me levanté, el mareo fue inevitble.

Seguí delirando el resto del día.

¿Te has dado cuenta de que ya no te hablo como antes. De que me he vuelto con el tiempo cada vez más fría?

¿Lo has notado?

Que trato de ser hiriente, que trato de cerrarme a ti.

Porque esta relación está de cabeza. No, más bien, no tiene ni pies ni cabeza.

¿Qué es? Tu trato cariñoso, o tu aprehensión. Tu deseo y el poder que me haces tener sobre ti -que me haces sentir que tengo sobre ti.

Ya no te extraño. Me da igual verte. Pero tampoco te rechazo y sé que nos volveremos a ver.

Entonces, te veré y te extrañaré por una semana. Porque me confunde tu trato. Porque sé muy bien que tú no eres la persona indicada, sé muy bien que no serías capaz de amarme.

Y por eso es que no me enamoro de ti.

Luego pasará el tiempo nuevamente y me volverá a dar igual verte o no.

Y así jugaremos, hasta que uno de los dos se aburra primero.

Jugaremos.

Creo que mi "plan" (muy entre comillas), está dando frutos.

Quise obligarme a mí misma a hacer aquello que aborresco. Lo logré y pagué las consecuencias. Y, por sobretodo, aprendí. Encontré respuestas. Y concluí que... merezco que me amen.

Aún me apena el hecho de no haberme dado cuenta (más bien, no haber querido darme cuenta) de que la persona a quien llegué a amar tanto, nunca me amaría. Quizás sí me quiso y me quiso mucho, pero yo no quiero eso. Uno puede querer a tantas personas... pero amarlas, con todo lo que implica la palabra amor, es totalmente distinto. Puedes sentir deseo por alguien, afecto quizás, pero si no sientes amor, déjalo.

Gracias a todo lo que he experimentado ultimamente, me di cuenta de que yo no sirvo para que simplemente me deseen. O me digan que me quieren. O me regalen cosas, o me saquen a pasear. No, yo no quiero eso.

Quiero que me digan "te quiero", mientras me abrazan con fuerza y me lo repiten una y otra vez al oído. Que me lo griten desde lejos. Que me lo demuestren en cada momento. Quiero que me regalen un poema aunque solo diga en el papel "te amo", las estrellas y la luna en un dibujo, una flor de la orilla del camino. Quiero que me lleven a pasear entre vaivenes de palabras y gestos, de besos y erotismo. Quiero todo eso y más.

También aprendí que no sirve de nada comenzar una relación con alguien si no hay un sentimiento mayor de por medio. Si no hay un sentimiento que se haya cultivado poco a poco. Comenzar una relación así como así, partiendo inmediatamente con la intimidad, sin cultivar el amor, es como regar una planta con demasiado agua y ahogarla.

Comienza y termina demasiado rápido...

Y ya me aburrí de eso de que: "Eres joven! Tendrás un montón de relaciones amorosas antes de encontrar a la persona indicada!"

Creo que ya tuve suficiente de relaciones fracasadas, en donde sólo yo me enamoré.

Yo lo que quiero es amar a alguien que me ame. Es mucho pedir?

Olvídenlo, es una fuckeada la weá de arriba.

Quizás me estoy metiendo en algo que irá creciendo y creciendo y el día en que me de cuenta de que no debí hacerlo, voy a sufrir más de lo que sufrí hace un par de meses -no, por lo que aún sigo llorando de tanto en tanto.

En realidad sé qué es lo que debo hacer exactamente, pero soy tan débil que no me atrevo a asumirlo.

Olvidé mis principios y la importancia que le di siempre a lo íntimo, a mi cuerpo, a los sentimientos. ¿Por qué me he dejado llevar tanto? O quizás es verdad que le sigo dando importancia, quizá me estoy volviendo a ilucionar. Pero, ¿por qué? Si nadie me ha prometido nada y yo tampoco he prometido nada.

No lo sé. Solo sé que debería ahorrarme la angustia y simplemente debería hablarlo.

Subí de peso. ¡Me carga! Aunque sea un solo kilo, lo noto. Demasiado. Estos días han sido demasiado pasivos. Ojalá ya el lunes vuelva al fin a mis días de movimiento... estar enfermo es una lata. Y, peor aun, tengo demasiado tiempo libre y por lo tanto, pienso. Y pienso mucho. Y no paro de pensar. Siento que ya me cansa el esfuerzo de tratar de comprender las acciones de algunas personas que dicen una cosa y hacen otra. Supongo que yo soy igual, pero al menos no le hago ningún daño a nadie. Más aún, estoy pensando en cómo hacer que el asunto ya no me afecte, cómo puedo lograr solucionar esta situación, si lo único que debo hacer es olvidarme.

Yep yep. Mala mi weá. Mi mamá me pilló fumando justo después de haber recibido una llamada de mi padre que le decía preocupado: "Dile a mi hija que se cuide y que no salga en estos días".

¿Me siento mal? Lamentablemente, no. ¡Me encanta fumar!

"Fumar es un placer... genial, sensual".

Hasta aquel tango me da la razón.

Ya, sí. Estoy con bronquitis y fumar me hace peor y debería dejarlo y asdasd. El problema es que ni siquiera lo hago por necesidad, sino que por placer. Me gusta. Puede que algun día deje de hacerlo, como puede que no. No es algo que yo diga: ¡No puedo dejarlo! Nop. Puedo hacerlo, pero no quiero.

¡Ni siquiera Chammy me hacía tanto atado cuando me pillaba fumando en el kiosko del colegio! Ajajaja... qué buen recuerdo.

¡Blip!

Momento para mis quejas.

¡Debí haber ido al pre! No, si ya sé, ya sé. Aún no estoy en condiciones y habría ido a puro dar lástima. ¡Pero me estoy aburriendo como una ostra aquí y la idea de tener que lavar la montaña de loza que hay en la cocina realmente no me agrada!

Y el día está perfecto para ir a pasear... ¡no para lavar loza!

Deberé utilizar mi súper imaginación e imaginarme que lavar loza es la actividad más deliciosa del planeta. Hey... funciona.

Nah, fuera de webeo, si uno quiere, la actividad más aburrida que se le antoje a uno, puede convertirse en algo agradable. Es uno quien hace las cosas aburridas y está en manos de uno hacer que las cosas resulten más alegres.

Ese uno tiene harto que aprender.

¡Blip!

Me resfrié.

Supongo que se me bajaron las defensas. Pasé un momento de tristeza que me duró un día y medio, exactamente. Luego, me resfrié. Me refugié un poco más de dos días y recién hoy me animo a "hablar" con gente. Llamé a Romina... tengo unos deseos enormes de viajar al sur a verla. Supongo que no es la mejor época y, peor aún, el padre pide "medio día de trabajo". Qué flojera. Pero quizás el viaje me sirva. O no sé... en medio de mis delirios de enferma, pensé muchísimo en el viaje.

Rompí un poco la promesa a mí misma de mantenerme bella siempre. Estoy ojerosa y creo que subí de peso entre pastelitos y estar en cama. Las noches han sido de lo peor y he dormido la nada misma. Hoy se quebró el espejo del baño... espero que no nos traiga demasiada mala suerte. Guardé los trozos... quizás nos sirvan para adornar el baño. Cuando al fin se decidan a remodelarlo. Sin embargo, me lo imagino con mosaicos de trozos de espejo y cerámica... ¡qué bonito!

Mañana mi mamá me cortará el pelo. Más bien, el flequillo, que ya lo tengo bastante largo y me molesta sobre los ojos. Quiero dejarme crecer el pelo y luego le pediré a mi prima que me saque fotos artisticas desnuda. ¡Sería bonito salir en una foto junto a Vicente, su bebé! Ah...

Y nada. Ojalá se me pase luego este resfrío. ¡Tengo muchísimas cosas que hacer pero esto me tiene sin ningún ánimo!

De pequeña se me ha inculcado la vida familiar. Mi familia es "casi" típica, la única diferencia ha sido el padre un tanto ausente por razones de trabajo. Y ni eso sirve para cambiar el hecho de que mi familia es típica.

Desenfocada. Errónea.

Cada uno por su lado, pero ninguno puede ver que alguien salga del círculo. Todos dependemos los unos de los otros. A los hijos se nos inculcó que el otro estará siempre por encima. Que hay que sacrificarse por los demás, que uno debe quedar al último.

Desenfocado. Erróneo.

No es que quiera cambiar algo. Salvar el mundo o algo así. Si solo yo aprendo a ser independiente, será. Ya no me gusta la idea de ser muleta de la gente. Más alegría me causa el que vuelen con sus propias alas. Solo un empujón y nada más. Solo los conocimientos, pero las herramientas y los materiales los deben conseguir ellos mismos.

Deben aprender a ser independientes por si solos. A autovalorarse. A ser la persona más importante. A tener confianza en si mismos.

Quiero ser independiente.

Estoy haciendo experimentos.

Estoy aprendiendo a manejar mi vida, a respetarme y a dejar que me falten el respeto cuando yo quiera.

Estoy cometiendo errores a propósito y aprendiendo a no sentirme culpable después, porque es totalmente inútil vivir en el pasado.

Estoy expandiendo mi mente, controlando mis pensamientos y emociones.

Estoy aprendiendo a hacer inevitable las cosas cuando yo lo desee.

Estoy seduciendo y dejándome seducir, sin dejar de ser dueña de mí misma.

Estoy aprendiendo a quererme con fallas, con defectos, con todo.

Estoy siendo egoísta quizás, pero a los demás no les debería afectar lo que yo haga. Yo no los hago felices, ellos se hacen felices solos. Como quieran, cuando quieran, donde quieran, porque yo no soy ningun obstáculo.

¡Y sanseacabó!

Salí del pre después de hacer el famoso simulacro. No había estudiado y si tengo malos resultados, es porque me lo merezco.

Hacía muchísimo frío. Encendí un cigarro, uno de mis hábitos que me niego a dejar, y me vine a pie. Dejé que el frío penetrara totalmente mi cuerpo y mantuve la sonrisa. Lo disfruté: el frío, la ropa, el sabor del tabaco. El sol se asomaba apenas, pero no lo suficiente como para quitarme la bufanda. Observé todo con una nueva mirada, los rostros, aquellos que me llamaron la atención y que quedaron grabados en mi. Un hombre de edad me tomó por el brazo y me señaló un perro: ¡Míralo, es muy cariñoso! ¡Se llama Augusto Pinochet! Le sonreí y seguí mi camino, olvidándome entre la multitud.

¡Valparaíso! Qué agradable la gente de aquí. Sus rostros son bellísimos, cada uno de ellos. Todos con una historia distinta y yo perdiéndome entre ellos, observando el cielo, celeste pálido, y los rayos del sol apenas cálidos. Me subí a la E2 y seguí mirando por la ventana, complaciéndome en este mundo, aventurándome en él.

Borré absolutamente todo lo que había escrito aquí.

Había vuelto a caer en lo mismo.

Recuerdo mi antiguo diario: "musicopatía" o algo así era. Escribía las mismas idioteces.

Estoy aprendiendo a dejar de culpar a los demás de mis sentimientos. No me daba cuenta de que me dejé siempre dominar por los demás. No en el sentido de que ellos quisieran dominarme, sino que le daba más importancia a lo que ellos veían en mí que a mi propia visión de mi misma.

No, ya no. Hace unos meses atrás pedí con toda mi fuerza "quiero ser feliz". Aún no lo soy, pero hace poco recibí los conocimientos necesarios para serlo. Es tan fácil, pero difícil a la vez. Quitarse ciertos hábitos... tampoco quiero cambiar. Me gusta como soy y sé que tiendo a cautivar siendo como soy. Sin embargo, estoy abierta a hacer cosas nuevas, a visitar lugares, a comer chocolate cuando quiera sin ningún remordimiento, a tener relaciones distintas sin todo el dramatismo que me caracteriza, sin preocupaciones ni culpabilidades. A ver a la gente con otros ojos, sin criticarlos porque no son como yo. Sólo ser, sólo crecer. Y dejar ser y dejar crecer.