Cartas sin enviar...

Despedidas

Thu, 17 Dec 2009 04:58:10 GMT

No, no lo sé realmente. Supongo que aún no asimilo el peso del asunto.

Mi Gato Loco se devuelve a Iquique. Su bus sale a las 750 y no podré irlo a dejar como habría querido... me ha entregado tantas cosas y a pesar de que siento que ninguna de las cosas que he hecho por él lo valen, él sigue agradeciéndome. Una y otra vez.

Me alegra muchísimo haber sido de ayuda en ésta, su aventura. Por alguna extraña razón no siento demasiada tristeza... o quizás es por el hecho de que sé que voy a seguir en contacto con él y porque tengo la certeza de que volverá.

Se volvió un amigo demasiado querido y supongo que me acostumbré a su presencia a veces no tan deseada y otras veces demasiado ansiada.

Supongo que ahora caigo... lo extrañaré mucho. Me hará falta. Y sé que yo también le haré falta. Sin embargo, las cosas son por algo. Por su bien y por el bien mío.

Gracias mi Gatito Loco.

Valor

Sun, 06 Dec 2009 05:37:37 GMT

Cómo pasa el tiempo. No hubo continuidad en mis historias. La falta de tiempo quizás...

Bueno, nadie se pudrió. Y tampoco esperaba realmente que se pudrieran.

Las cosas que pasan tienen un significado escondido, y sin embargo son tan obvias en su esencia. Un roce, un gesto...

Suelo cegarme. Es inevitable porque aún no aprendo. Es inevitable porque sigo teniendo miedo. Miedo al pasado. Miedo a aquello que, en realidad, debería dejar de tenerle miedo por lo absurdo que resulta tenerle miedo al pasado. Que debería aprender de una vez que las cosas que sucedieron no se encuentran en el futuro inmediato. No están ahí. Un nuevo día... no, más correcto es... un nuevo minuto. En un nuevo segundo, dejó de existir aquello que me hería, dejó de tener importancia. Y ya no es parte de mi presente. Y a cada segundo la vida se renueva.

Oh... pero es tan fácil decirlo.

Comprende. Me hace falta un poco de valor.

Let it go

Tue, 06 Oct 2009 03:25:03 GMT

Ya. Debo dejar de preocuparme de lo que sientan los demás. Siempre me ando cagando yo sola pensando que quizás hice daño, que quizás esa persona está mal y es mi culpa. Ya, paremos con el egocentrismo. Si están sufriendo, puta, no es mi culpa. Es weá de ellos. Y se pueden ir yendo todos a la chucha porque estoy harta. Estoy chata de andar pensando siempre en los sentimientos de los demás. Y siendo tan egocéntrica para pensar: "Ay, todo el mundo sufre por mi!!" Adonde, si tampoco soy la gran cosa. Paremos el escándalo un rato. Y púdranse todos!

Fri, 02 Oct 2009 01:35:11 GMT

Quizás no he aprendido nada realmente... ¿qué es lo que busco? ¿Felicidad? Si dañé a alguien que quizás pudo hacerme feliz... No es que me arrepienta de lo que hice, pero quizás la forma en que lo hice no fue la correcta.

Llevo días pensando en disculparme. Días pensando... ¿y para qué? Si ya lo hecho, hecho está.

A lo hecho, pecho.

Y es que estoy intentando pensar en mi. Ya me di cuenta de que reacciono demasiado mal a cualquier cosa que tenga que ver con él: palidezco, comienzo a temblar y lloro de manera incontrolable. Y no, no es vida... pensar... que siempre tendré la misma reacción por lo más mínimo que suceda... no puede ser...

La falta de confianza me hace tener este tipo de reacciones. Es verdad que ha cambiado, pero también es verdad... que algún día le iba a decir aquello. Eso que no logré olvidar y que lamentablemente me marcó...

Me da miedo acercarme mucho a las personas. Tengo... un temor enorme a que se aburran de mi... quizás siempre he sabido que ha pasado lo mismo con mis otras relaciones, pero es... totalmente distintio que te lo digan a la cara. Por eso siempre que me acerco a alguien... me comienzo a preguntar: ¿y por qué aún no se aburre de mi? Y termino buscando cualquier excusa y alejando a las personas de la peor manera posible: dañando y dañándome de paso.

Qué estúpida sigo siendo después de todo...

Delirios

Wed, 26 Aug 2009 01:48:54 GMT

Desperté con un fuerte dolor atravesándome el cuerpo. Supongo que lo que oía entre sueños, eran mis propios quejidos.

Los fantasmas de todo aquello que me preocupa me persiguieron entre pesadillas oscuras.

Y entre delirios, una voz me decía que me calmara.

Dormí casi todo el día y luego, desperté con fiebre.

Una punzada dolorosa aplastó mi cerebro y cuando me levanté, el mareo fue inevitble.

Seguí delirando el resto del día.

Juguete

Tue, 25 Aug 2009 03:53:32 GMT

¿Te has dado cuenta de que ya no te hablo como antes. De que me he vuelto con el tiempo cada vez más fría?

¿Lo has notado?

Que trato de ser hiriente, que trato de cerrarme a ti.

Porque esta relación está de cabeza. No, más bien, no tiene ni pies ni cabeza.

¿Qué es? Tu trato cariñoso, o tu aprehensión. Tu deseo y el poder que me haces tener sobre ti -que me haces sentir que tengo sobre ti.

Ya no te extraño. Me da igual verte. Pero tampoco te rechazo y sé que nos volveremos a ver.

Entonces, te veré y te extrañaré por una semana. Porque me confunde tu trato. Porque sé muy bien que tú no eres la persona indicada, sé muy bien que no serías capaz de amarme.

Y por eso es que no me enamoro de ti.

Luego pasará el tiempo nuevamente y me volverá a dar igual verte o no.

Y así jugaremos, hasta que uno de los dos se aburra primero.

Jugaremos.

Incongruencias

Fri, 31 Jul 2009 02:46:04 GMT

Quizás me estoy metiendo en algo que irá creciendo y creciendo y el día en que me de cuenta de que no debí hacerlo, voy a sufrir más de lo que sufrí hace un par de meses -no, por lo que aún sigo llorando de tanto en tanto.

En realidad sé qué es lo que debo hacer exactamente, pero soy tan débil que no me atrevo a asumirlo.

Olvidé mis principios y la importancia que le di siempre a lo íntimo, a mi cuerpo, a los sentimientos. ¿Por qué me he dejado llevar tanto? O quizás es verdad que le sigo dando importancia, quizá me estoy volviendo a ilucionar. Pero, ¿por qué? Si nadie me ha prometido nada y yo tampoco he prometido nada.

No lo sé. Solo sé que debería ahorrarme la angustia y simplemente debería hablarlo.

Ironías

Fri, 19 Jun 2009 19:48:22 GMT

Subí de peso. ¡Me carga! Aunque sea un solo kilo, lo noto. Demasiado. Estos días han sido demasiado pasivos. Ojalá ya el lunes vuelva al fin a mis días de movimiento... estar enfermo es una lata. Y, peor aun, tengo demasiado tiempo libre y por lo tanto, pienso. Y pienso mucho. Y no paro de pensar. Siento que ya me cansa el esfuerzo de tratar de comprender las acciones de algunas personas que dicen una cosa y hacen otra. Supongo que yo soy igual, pero al menos no le hago ningún daño a nadie. Más aún, estoy pensando en cómo hacer que el asunto ya no me afecte, cómo puedo lograr solucionar esta situación, si lo único que debo hacer es olvidarme.

Got caught smoking

Thu, 18 Jun 2009 01:36:00 GMT

Yep yep. Mala mi weá. Mi mamá me pilló fumando justo después de haber recibido una llamada de mi padre que le decía preocupado: "Dile a mi hija que se cuide y que no salga en estos días".

¿Me siento mal? Lamentablemente, no. ¡Me encanta fumar!

"Fumar es un placer... genial, sensual".

Hasta aquel tango me da la razón.

Ya, sí. Estoy con bronquitis y fumar me hace peor y debería dejarlo y asdasd. El problema es que ni siquiera lo hago por necesidad, sino que por placer. Me gusta. Puede que algun día deje de hacerlo, como puede que no. No es algo que yo diga: ¡No puedo dejarlo! Nop. Puedo hacerlo, pero no quiero.

¡Ni siquiera Chammy me hacía tanto atado cuando me pillaba fumando en el kiosko del colegio! Ajajaja... qué buen recuerdo.

¡Blip!

Uggghh

Mon, 15 Jun 2009 17:31:16 GMT

Momento para mis quejas.

¡Debí haber ido al pre! No, si ya sé, ya sé. Aún no estoy en condiciones y habría ido a puro dar lástima. ¡Pero me estoy aburriendo como una ostra aquí y la idea de tener que lavar la montaña de loza que hay en la cocina realmente no me agrada!

Y el día está perfecto para ir a pasear... ¡no para lavar loza!

Deberé utilizar mi súper imaginación e imaginarme que lavar loza es la actividad más deliciosa del planeta. Hey... funciona.

Nah, fuera de webeo, si uno quiere, la actividad más aburrida que se le antoje a uno, puede convertirse en algo agradable. Es uno quien hace las cosas aburridas y está en manos de uno hacer que las cosas resulten más alegres.

Ese uno tiene harto que aprender.

¡Blip!

Ideas entre delirios

Fri, 12 Jun 2009 01:19:42 GMT

Me resfrié.

Supongo que se me bajaron las defensas. Pasé un momento de tristeza que me duró un día y medio, exactamente. Luego, me resfrié. Me refugié un poco más de dos días y recién hoy me animo a "hablar" con gente. Llamé a Romina... tengo unos deseos enormes de viajar al sur a verla. Supongo que no es la mejor época y, peor aún, el padre pide "medio día de trabajo". Qué flojera. Pero quizás el viaje me sirva. O no sé... en medio de mis delirios de enferma, pensé muchísimo en el viaje.

Rompí un poco la promesa a mí misma de mantenerme bella siempre. Estoy ojerosa y creo que subí de peso entre pastelitos y estar en cama. Las noches han sido de lo peor y he dormido la nada misma. Hoy se quebró el espejo del baño... espero que no nos traiga demasiada mala suerte. Guardé los trozos... quizás nos sirvan para adornar el baño. Cuando al fin se decidan a remodelarlo. Sin embargo, me lo imagino con mosaicos de trozos de espejo y cerámica... ¡qué bonito!

Mañana mi mamá me cortará el pelo. Más bien, el flequillo, que ya lo tengo bastante largo y me molesta sobre los ojos. Quiero dejarme crecer el pelo y luego le pediré a mi prima que me saque fotos artisticas desnuda. ¡Sería bonito salir en una foto junto a Vicente, su bebé! Ah...

Y nada. Ojalá se me pase luego este resfrío. ¡Tengo muchísimas cosas que hacer pero esto me tiene sin ningún ánimo!

Sun, 31 May 2009 23:36:58 GMT

De pequeña se me ha inculcado la vida familiar. Mi familia es "casi" típica, la única diferencia ha sido el padre un tanto ausente por razones de trabajo. Y ni eso sirve para cambiar el hecho de que mi familia es típica.

Desenfocada. Errónea.

Cada uno por su lado, pero ninguno puede ver que alguien salga del círculo. Todos dependemos los unos de los otros. A los hijos se nos inculcó que el otro estará siempre por encima. Que hay que sacrificarse por los demás, que uno debe quedar al último.

Desenfocado. Erróneo.

No es que quiera cambiar algo. Salvar el mundo o algo así. Si solo yo aprendo a ser independiente, será. Ya no me gusta la idea de ser muleta de la gente. Más alegría me causa el que vuelen con sus propias alas. Solo un empujón y nada más. Solo los conocimientos, pero las herramientas y los materiales los deben conseguir ellos mismos.

Deben aprender a ser independientes por si solos. A autovalorarse. A ser la persona más importante. A tener confianza en si mismos.

Quiero ser independiente.

Tropezando

Sat, 30 May 2009 17:26:08 GMT

Estoy haciendo experimentos.

Estoy aprendiendo a manejar mi vida, a respetarme y a dejar que me falten el respeto cuando yo quiera.

Estoy cometiendo errores a propósito y aprendiendo a no sentirme culpable después, porque es totalmente inútil vivir en el pasado.

Estoy expandiendo mi mente, controlando mis pensamientos y emociones.

Estoy aprendiendo a hacer inevitable las cosas cuando yo lo desee.

Estoy seduciendo y dejándome seducir, sin dejar de ser dueña de mí misma.

Estoy aprendiendo a quererme con fallas, con defectos, con todo.

Estoy siendo egoísta quizás, pero a los demás no les debería afectar lo que yo haga. Yo no los hago felices, ellos se hacen felices solos. Como quieran, cuando quieran, donde quieran, porque yo no soy ningun obstáculo.

¡Y sanseacabó!

Agradable

Thu, 28 May 2009 03:12:14 GMT

Salí del pre después de hacer el famoso simulacro. No había estudiado y si tengo malos resultados, es porque me lo merezco.

Hacía muchísimo frío. Encendí un cigarro, uno de mis hábitos que me niego a dejar, y me vine a pie. Dejé que el frío penetrara totalmente mi cuerpo y mantuve la sonrisa. Lo disfruté: el frío, la ropa, el sabor del tabaco. El sol se asomaba apenas, pero no lo suficiente como para quitarme la bufanda. Observé todo con una nueva mirada, los rostros, aquellos que me llamaron la atención y que quedaron grabados en mi. Un hombre de edad me tomó por el brazo y me señaló un perro: ¡Míralo, es muy cariñoso! ¡Se llama Augusto Pinochet! Le sonreí y seguí mi camino, olvidándome entre la multitud.

¡Valparaíso! Qué agradable la gente de aquí. Sus rostros son bellísimos, cada uno de ellos. Todos con una historia distinta y yo perdiéndome entre ellos, observando el cielo, celeste pálido, y los rayos del sol apenas cálidos. Me subí a la E2 y seguí mirando por la ventana, complaciéndome en este mundo, aventurándome en él.

¡Brutal!

Tue, 26 May 2009 01:41:09 GMT

Borré absolutamente todo lo que había escrito aquí.

Había vuelto a caer en lo mismo.

Recuerdo mi antiguo diario: "musicopatía" o algo así era. Escribía las mismas idioteces.

Estoy aprendiendo a dejar de culpar a los demás de mis sentimientos. No me daba cuenta de que me dejé siempre dominar por los demás. No en el sentido de que ellos quisieran dominarme, sino que le daba más importancia a lo que ellos veían en mí que a mi propia visión de mi misma.

No, ya no. Hace unos meses atrás pedí con toda mi fuerza "quiero ser feliz". Aún no lo soy, pero hace poco recibí los conocimientos necesarios para serlo. Es tan fácil, pero difícil a la vez. Quitarse ciertos hábitos... tampoco quiero cambiar. Me gusta como soy y sé que tiendo a cautivar siendo como soy. Sin embargo, estoy abierta a hacer cosas nuevas, a visitar lugares, a comer chocolate cuando quiera sin ningún remordimiento, a tener relaciones distintas sin todo el dramatismo que me caracteriza, sin preocupaciones ni culpabilidades. A ver a la gente con otros ojos, sin criticarlos porque no son como yo. Sólo ser, sólo crecer. Y dejar ser y dejar crecer.